|
|
|
|
|
АКИРБУР
ЯАНСЯМ |
|
|
А почему, собственно, мясная рубрика? Ну, это как мясная лавка - всё есть: и говядина, и свиные рыла, и фарш, и сало для любителей оного. Хоть мы, бля, и альтернативный проект, с поднятой головой и со сжатыми кулаками разбивающий всяческие порывы ВСЁ в этом мире разложить по полочкам и систематизировать, да и у нас пока не получается вырваться, "съебаться от магнита", если угодно. Так пусть эта рубрика станет (тут все разливают по бокалам шампусик) первой (но далеко не последней) в нашем веб-изыскании, в которой нет композиционного стержня, но она от этого не менее хороша, а может даже и более. Вясёлки и прочая интернет-колбаса, понимаешь. 1-й сорт, говяжья вырезка. На вегетарианцах не тестировалась. |
|
|
Курить
- не надо. Это говно. Ты потом на грани рвоты. И ты это знаешь...
У тебя будет болеть голова и вонять одежда. Ты будешь кашлять. Постоянно.
Ты будешь обещать себя, что больше этого не будет. Этого не будет. Кизин в поисках ножа (архивная запись 1998 г.) Очень часто бывает так, что человек думает: "Так, что там сейчас? Начало ноября? Ну, до нового года совсем чуть-чуть осталось, потом праздники, ну а потом уж видно будет..." А ведь это 2 месяца, готовые вместить в себя столько-о-оо!!!! Не надо откладывать. Ну,
бляць, монстры, вставлю пропиздон вам по самые помидоры! А по какому
праву вы, собственно, ни хуйа (за редким искл. Виталика) не пишете
на наш ресуррс "телега-вильнюс"? Или вам это неинтересно?
Не хватает рубрик? Говорите - сделаем новые! Или НЕ ПИШЕТСЯ? Или вы
не знали про такую возможность? А? Или вам похуй интернет и возможности
трубить напрво-налево и сикось-накось ОБО ___В С Е М_____ ? Жду ответов,
в жопе Летов :))) Какая-то милая женщина подкралась ко мне сзади. Она была не одна, а с сообщницей. Она трахнула, нет - жестоко изнасиловала меня, при помощи этой сраной блестящей бор-машины, она узнала мои тайны, она убила мой эротизм. У меня нет загадок больше, теперь я - это она. Прощайте! О, незабвенный австрийский пых!!! - телега про танкистов + телега номер 2 С католическим опазданием и православной спешкой сегодня у нас славное пасхальное стихотворение из сердца Чехии - города-героя Пильзеня: Pri
barveni vajicek словарик: barveni
- окрашивание Наш быстрый ответ чешским поэтам: У
тюремного барака Она повязывает шейный платок вкруг своих бедер когда идет на обед. Не странная ли это привычка? Лакримоза, кто вы? Неведомое блюдо или запрос очередного ублюдка в поисковой системе? Утюг
Устюга Устюг
Гнатюка Индюк
Пиздюка На Олимпиаде мясорубок: "На старт! Внимание! Фарш!" Вчера в театре давала Аида - я поехал лишь ко второму половому акту. Таблетки "Чубайс" - пробивают на башли! Я с поврежденным лицом, с поврежденной коробкой восприятия, я в онлайне. дымит что-то похожее на камыш-Камышов-Камышин. вы думаете как там все было в царе салтане. мать с сыном в бочке сидючи времени даром не теряли... срам навалился, боязнь и безответственность - сиди да соединяй слова в цепочечки-гирлянды, как безумцы робят. ничто не запретно, я не ссу писать - хочешь, да и сделалъ ошипку, хочешь - не сделал ошибку. облом, появившийся как краешек обручального кольца (о нет, нет!!!) из-за ворсинок ее варежки, а ведь она все еще улыбается тебе... товарищи, не бояться! - это мой наказ. Двое вполне стандартных жителя вполне стандартного города Новгорода поступили весьма нестандартно: по пьяни назвали детей-близняшек как литовские плавленые сырки: Рамбинас и Милда. И теперь детей мочит в сортире Путин, оп-па! В Беларусь-нете открыт новый портал для праздношатающихся - www.valacuga.by В графе "эвтаназия" жирно вписал "согласен!" Писда
касмическим туристам или кто, блять, дал разрешение ибаца на арбите? А сейчас, всего лишь в 3-4 филологическо-арифметических действиях я докажу вам, что неординарность - отрицательная штука. Сравним неординарность с ординарностью. Составляем простую дробь: неординарность/ординарность ("/" - это знак "делить" - прим. для Децла :) Ординарность сокращается с ординарностью, остаётся "не". Это в высшей степени свидетельствует об отрицательных качествах неординарности. Не верите - проверьте... Проверили? Ну вот, Земля доказала! Мир гомосэков в Сокольниках. Недорого считываем мысли с последующей их записью на cd-r. Скорость считывания - 2x, записи - 4x. Эхма-эх! Наблюдается состояние выпадения из жизни... 15 часов вне тела, полёт нормальный... Эксперимент продолжается... Ну да ладно, вчера вот видел с утра 8 полицейских (перекликается с 4 шерифами:), которые после ночной смены в аэропорту собрались вокруг машины и громко слушали "who let the dogs out". Играем в "Выше земли"! Так, шахтёры и подводники уже проиграли. Приклеился
как-то Ковтун к Володе-звукорежиссеру... Сходи, мол, в церковь...
Ну, типа, давай, пора уже, пора. Володя-звукорежиссер пробовал отмазываться
- да я не знаю, что там говорить надо, я как-то не в курсе всех этих
дел... Ковтун говорит - да я тебе все на бумажке напишу, тебе и делать-то
особо ничего не надо будет - так и уломал... Заходит Володя-звукорежиссер
в церковь. Никого. Тишина. Полумрак. Достает бумажку, громко читает: КУРИЛ на этой неделе 2 раза - оба раза не могло не вставить :))))))) - ситуации располагали. После концерта Земфиры (был грамотный концерт !!!) началось выпадение ГОЛОЛЕДА с неба, стало скользко. А мы тем временем покурили у Толика... и несколько часов играли в "Испорченный телефон" (при этом Диня утверждал, что эту игру изобрел он только что) и "Крокодил" (когда кто-то показывает загаданный предмет или понятие). Было очень смешно :))))))))))))))))) Когда наша команда придумывала очередное слово, Виталик предложил "орнамент", я ляпнул "что, армяне?" и Толик задал слово представителю команды соперников. НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, но я подумал, что загадано-таки слово "армяне" и начинаю РЕАЛЬНО ОХУЕВАТЬ, потому что противники показывают то, что с моей точки зрения армянами и не пахнет. ТИХО делюсь сомнениями с Толиком, он сообщает мне, что загадано слово "орнамент" :)))))) Сам понимаешь, какие УХАНЬЯ начались после :)))) Ах, вот ещё затея: носить с собой яйцебласт, и когда кто-то, ошибившись, говоря про "язвопласт", скажет: "а покажи-ка в действии свой яйцебласт..." так хуйнуть, чтобы мало не показалось даже братам Самойловым. Увидеть на остановке Виталика Понтуса. Виталика Понтуса и умереть. Скромная утварь в лачуге неприхотливо свидетельствовала о благих намерениях Бегунова. Павел Григорьевич Яйцук. Нормальная была компания. Женщина с яйцами в хорошем смысле этого слова. Другая - аллергичная хлипкая жертва. Позвоночник отсутствует, женщина гнётся. Заколочка в распушённых волосах дополняет факт неупотребления женщиной алкоголя. Живёт еще с родителями, незамужем, хотя уже и на погост скоро. "Мы срочно нуждаемся в героине!" - кричал режиссёр фильма. Это лишь очередная новость, которую ты услышал за ужином. И через 15 минут забыл. Относительность. |
В моей голове завелись какие-то черви. Я не могу убить их, потому что в таком случае убью себя. Я попытаюсь дружить с червями... Повстречали
мы как-то в Праге ныне покойного Льва Кассиля и говорим ему : Это одно из тех утр, когда ты понимаешь, что если трубы дымятся, значит заводы работают, а это ОЧЕНЬ ХОРОШО. Ты, блять, когда-нибудь задумывался, насколько глобально то, что ЗАВОДЫ РАБОТАЮТ? Ну да ладно, я сейчас почему-то испытываю еще и чувство, что я жую несколько лезвий "Нева" и мне не больно, а даже весело, я улыбаюсь. А еще хочется плеваться собой в окружающих и заставлять их отвечать тем же. Надо делиться, дорогие товарищи! Меня топит. Вы помните что такое "ТОПИТ"? Вспомните волшебный димедрол в Риге с пивом, вспомните Отрадное с его ДЫМОМ, вспомните ШТАКЕТЫ Егорова... Меня нереально топит. СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖИДКОСТЬ НЕ ПИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Известный вильнюсский DJ Pavel Paf (Goodwill people), убитый произволом и несправедливостью судей на Олимпиаде в отношении сборной России, заявляет о смене своего сценического псевдонима - отныне его зовут Павел Лазутин-Слуцкий! Все дальше и дальше меня уносит от моего 98-го, который не случится уже никогда. Вот он был, а вот уже и четыре года прошло. Завтра будет восемь, послезавтра - двадцать. Глядишь, и пора... Я хотел бы сделать это, вспоминая ту пору, когда мы были в Австрии, когда выиграли финал, когда были в Отрадном. Это славная пора, черта-рубеж меж Первым и Вторым. Сколько их будет? 2-3? Не больше. Самое важное - верно использовать момент, оседлать эту волну, телепортироваться... Рывок тогда был, но по неопытности не самый большой. Хотя, некоторые и за всю жизнь такого не делают... Буду ждать и готовиться к следующему! Я тебя так понимаю, но не вынимаю!!! Брысь, Борись Брись! Груня повдзрослел дедушкой... Макаревич - в рот беревичь... Я сел на Изольду квартой вниз. Я сел на измену. На Измену Георгиевну... Иван Николаевич Аксельбант-Быль Привели ослиц и пошлиц... Привели
Штирлиц к Аустерлиц: Отказала жена у Слона... Отсосала Слона у Грузин... Как Гусман нычет... Не шути с Шиндлером, в список попадёшь!!! -
У меня шершер, ой шеншер. Шершень - Черчилль, сапожник - не тревожь мя... Молодчина - чич точить... Войцех Ярузэльский, в Артэк, пшеблять! Хочу корицей отобедать с Капицей! There's
no time for chiku-raku Клитор Регины Дубовицкой - первый клитор в космосе! В правой груди у Зыкиной есть золотое кольцо; именно отсюда и пошло название популярного коллектива, а не из-за того, что Зыкина отсосала у Лещенко и Кобзона в один присест. Игорь Николаев ласково называет Пугачеву "Старая мельница". "Рэгби в ночи" - песня папы одной знакомой. Ich, Адольф Гитлер, торжественно клянусь... Просыпаюсь кЫк-то утром! Подспудный. Ушат. Дескать. Тонус. Утро алконавта или перестаньте дергать судьбу за сиськи ......... Робо-повесть. "М1.5"
- "себя" Я часто встречаю 12А, которая любит класть 553 на соседей по К-88. Меня это не устраивает до 4ДД5! К счастью, вчера 12А наложила 553 на М1.5. 1919 Ф5 C утра осознал, что два комочка, лежащих у кровати - мои носки. Неужели и про то, как я в Калининграде вляпался в говно, не писал? Шли мы вечером с Алексом :))) и я вляпался в кучу, а точнее, лужу говна. Это я прочухал метров через 5, возвращаться было уже ломово. Но на ботинках говна не было! Я до сих пор не понял была эта крутая иллюзия или реальность... P.S. Чувство, что у меня на ногах нет говна, прошло только на следующее утро... И тут всё в тебе напрягается, натягивается до предела и ты понимаешь, каждым миллиметром себя чувствуешь, что этот пробор этой женщины, которая сейчас выходит из какой-то маршрутки, в которой ты осознаёшь и себя - это именно то, ради чего прошли все годы твоего пребывания здесь, все события, все векторы направлялись именно сюда, в эту точку и вот теперь это ЕСТЬ... Чудовищное утро. Передо мной верёвка с какими-то хуёвыми утолщениями; вероятно используется рыбаками. "Идём, собачку поищем, идём! Что, твоя коляска? Нет, ещё походим. Где гау-гау? Где собачка?" Собачки нет, она уже не найдётся... Уже холодно, уже очень холодно. -
Вы разглядываи свои яйца при помощи зеркала? Венгерский склад подбородков и прочих природных боэприпасов. -
дай позвонить. Я вчера видел Элвиса. У него порвались штаны на попе, а он этого не заметил. А я-то заметил! УРОКИ
ШВЕДСКОГО ЯЗЫКА. |
