В   П О И С К А Х   Б Л У Д А . . .

Странное чувство - когда у тебя есть подруга вроде бы ничего больше и не надо. А сейчас, когда этого нет, рождается чувство, когда ты хочешь успеть переспать, трахнуть всех девушек этого мира и катастрофически не хватает времени. Что жне делать? Девушки не любят бухих, а я - бухой! При этом я не люблю пьяных девушек. Вот дилемма: мне можно, им нельзя :)))) Странно, странно. Толстые дядьки владеют красотками. Почему? Из-за денег? Так пошли они на хуй. Не в деньгах же дело!!!!!!!!!! Или в деньгах? Когда я жрал кнедлики, я хотел только кнедлики, а вы мне какую-то хуйню предалагаете дополнительно... Спасибо, бля! С утра будет странно, но я клянусь (редкий случай когда я клянусь) закинуть это в сеть, как бы не казалось это с утра.

Телефонные разговоры – первейший враг межполовых отношений. В этом есть некая загадка. С одной стороны классические примеры: “Позвони мне, позвони...” и “I just call to say I love you”. С другой – многолетняя практика дурацких телефоно-мычаний ни о чём. Здесь всё нелепо и банально. С разбегу, пытаясь обнародовать всю глубину всепожирающего чувства, вываливаешь в девичье ушко предельно интимные переживания, но берегись демонов перевоплощения: мама (удивительно юный, флиртующий голос); различного калибра сестрицы (распознаются по хихиканию при тонких физиологических подробностях), малолетнего брата с неокрепшим голосом (кыш-кыш). Другие варинты менее правдоподобны: папа (только с завода, но уже успел привести в порядок макияж) и исключительно сохранившийся под старческими морщинами и бусами, бабушкин вокал.

Рекомендация специалиста (ха-ха-ха): не говорите по телефону ни о чем, кроме "встречаемся там и тогда". Я не говорю об особых случаях - ночных звонках Юре Кимсо, звонках с целью заказать пиццу или пельмени. Впрочем, это к миру межполовых связей не относится. Хотя, ПЕЛЬМЕНИ...

Мадам, не могли бы вы показать свои трусы? Именно под таким лозунгом проходил вчерашний вечер... Мама, хочу быть свингером - вуайеристом! Вас можно? Потанцуем, моя малышка. А все начиналось так просто... Сколько они вам платят за то, что вы трахаетесь с белым медведем??? Вечер телефонных разговоров в этом сумасшедшем клубе, эти девочки с глазами на груди и стандартно-ограниченным "а у меня нет телефона!". Как, бля, нет, а как же ты звонишь подружкам? Оп-па, попалась крыса! Лови мой, жду звонков? Можно вас ущипнуть за попу? Конечно ДА! Вот это разговор, вот это по-мужски... Официантке - бонус, такое внимание, такие улыбки. Она выполняла все наши пьяно-тупые просьбы и ни разу не сказала (и даже не подумала!) "пошли вы к такой-то бабушке". Супер! Супер! Да, но вы наверно офигеете: "Мы будущие 11-классницы :))" Да, такой фразой можно свалить даже бизона. Ай, хрен с вами, очень даже хорошо. У вас ведь нежная, гладкая кожа, вас еще не заездили мужские тела. Давайте стартовать. А, так у вас и трусики hutini? Искренне рад, добавляю вам годик и смотрю на вас как на будущих 12-классниц. Мадам, а с вами мы говорили по телефону. О, какая попа! Мне нравится, я - ваш. Берите меня целиком, берите. Шура, выпускайте Берлагу! Еще пива, конечно темного... Еще пива... За баранкой такси по каким-то неведанным мне причинам находился обритый дзен-буддист, да еще и в очках. В дорогу он не врубался и зачем-то постоянно поворачивал не туда, видимо проверял бдительность. Каждый раз за такие выкрутасы приходилось мальца бить топором плашмя по шее. Вот, вкратце, и все... Бля, ты опять повернул не туда!

Девушка, которая любила, чтобы другие видели ее срам.
Эта девушка умерла.
А раньше любила показывать свою наготу.
А раньше любила показывать свою наготу.
Теперь же лишь бог и кроты любуются ей.
И я

Суперписьмо таинственной незнакомки

Может быть кому-то это покажется удивительным, но мужчине иногда хочется просто пообщаться с женщиной. Не лезть лапами в трусы, а трепаться о всякой чепухе. Это глупо, но легко объяснимо. Они - продукт инородный и фатально недоступный нашему разуму. Это война на вражеской территории, контуженный и испуганный "язык", новые бессмысленные данные о вечном противнике... Признаться, дружить с девушкой нелегко. Прожорливое вожделение перебороть практически невозможно. Вы встречаетесь и легкомысленно обсуждаете свои телесные грехи и ночные пороки. Но бойтесь химерного ощущения духовной близости. Последствия разрушительны и практически непоправимы: мокрый смущённый поцелуй - это пуля. За ним, практически наверняка, последуют ещё и ещё, ещё и ещё, ещё и ещё...... и вот тебе платить за пиво в баре, за билеты в кино. А ещё вместо обычного "see you" с унылой физиономией переться к её дому, банально врать и вяло тискаться в подъезде.

Вашему вниманию предлагается прекрасное произведение - "Единая теория спортивно-оздоровительного клея". Авторы - Игорь Сергеев и Михаил Силин (авторский стиль не правлен)

Когда девочка, потупив глазки, шепчет: "Знаешь, мы не подходим друг к другу, как сексуальные партнёры", - она лжёт. Всё замечательно подходит - природа постаралась. Спросите у трясунов... А просто девочка слишком замыкается на мечтах о фонтанообразных оргазмах. Дурища!

Анальный секс. Достаточно сложно решиться объяснить милой и, как тебе кажется, почти невинной девочке о кардинальном изменении точечных акцентов. Разумеется, она прекрасно знает, как это работает, а может даже хранит под искусанной подушкой коробочку вазелина. Но признаться в этом тебе? Никогда!!! Ведь оне не блядь! Оду пою тебе, женская стыдливость... После такого отпора решится на повторные похабные домогательства и постичь неведанное окровенно стрёмно. Поэтому, увы, остаётся совершить это в обоюдном глубоконетрезвом состоянии. Впрочем, как всегда.

Цинизм - отличительная черта нашего повествования. Темы дурацкие, мысли вульгарные, подслащённые эгоизмом. Хотим, хотим, хотим всё знать. Об оральном, анальном, вагинальном чувстве влюблённости. Мало того, проецируя всё это на себя, фибрами любимого тела воспоём гимн желаниям плотским, чувственности и сладострастию.

Безусловно, эротические фантазии присущи обоим полам. Но мужские чаяния попроще. Ну вроде того: "Неплохо было бы перепихнуться, любимая". Незамысловато, не правда ли? Девушка, милое создание с глазами встревоженной лани, мечтает чуть иначе, возвышеннее. Конечное, "заниматься любовью", а не "фачиться". Боже упаси не видеть в между этими определениями соития огромной разницы! Можно прослыть невежей и извращенцем. Единственное, что может тебя спасти от вечного воздержания - множественные денежные инвестиции, ибо даже самые строгие пуританки современности, увы, не способны совладать с алчностью. Ею тотчас же обуревает фантазия халявных вещей. А тебе остаётся с невинным видом воспользоваться растерянностью врага и овладеть им. Shopping and Fucking.

воспользоваться вибратором подруги - в некотором смысле то же самое, что переспать с ее парнем.

Явление: девушки Литвы и алкоголь. Согласен, внешне они привлекательны, но холодны и недоступны. Это угнетает. Не блеща, в большинстве случаев, умом, они корчат глубокомысленные рожицы, позволяющие юношам опасаться медленного усыхания от мастурбации. Дело дрянь... Отступиться не позволяет склонность к самолюбованию. Решение принято: выпивка. Просто, но действенно. Непритязательность современниц позволяет не напрягаться при выборе напитков. После скорого "a round trip" в лавку начинается Превращение. Места в партере, бокал в руке, волнение перед премьерой... Высокомерие улетучивается, спесь превращается в откровенное заигрывание, глаза, подёрнутые поволокой, отражают пустотой. Но главное, дева перестаёт морочить тебя фразами из убогих женских журналов. Вот тут понимаешь, что влип: оказывается, литовская богиня умело оперирует матом и "феней". Нет, это не страшно. Но зачем же было скрывать, рассуждая о Кафке и множественных оргазмах. Маска сорвана, двуличие доказано. И тогда, если тебя не вырвало от гадливости, надейся на большее, читай в её глазах: "ДА!"

Редкое по красоте продолжение нашего вчерашнего разговора у меня получилось. Только что (!!!) пошёл в туалет, открываю дверь и вижу сидящую там на унитазе девушку (она забыла закрыть защелку). Она пролепетала "atsiprasau" ("извините" - лит.яз.) и инстинктивно дёрнула дверь на себя. Самое интересное, что я это воспринимаю как хорошую жизненную ситуацию, она же наверно страшно мучается и парится сейчас... Но! Самый прикол, что я не просёк кто это был. Помню лишь глаза, моментально заполнившиеся испугом... Она была очень красивая, честно. Есть одно предположение насчет персоны, но вроде бы и нет... Ладно, это мы выясним по будущим встречам с ней. Это не мог быть посторонний человек, так как с улицы к нам посрать не особо-то ходят :) Так что сейчас здесь есть человек, который будет меня сторониться. Эх, сообщить бы, что я не узнал её! Ей сразу бы стало легче. Может на двери в туалете написать ?..

ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ! ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА КОИТУСОВКУ!

Демократически-продвинутое общество уже давно не шокирует вид курящей девицы. Затянувшаяся эмансипация требует жертв, в виде стрёмных школьниц, слетающихся покурить на переменках в женский сортир. Моё болезненное неприятие таких "мадам" 10.000 лет тому назад из глубокого изумления перешло в злобное безразличие. Но иногда, как видите, прорывает. Блядский "Parlament"!
1. Бывало, некоторые девушки, грешно поводя очами, спрашивали меня: "А если твоя girlfriend будет курить?" На что я беззастенчиво врал о скором превращении сей мифической особы в x - girlfriend. И дело даже не в том, что я способен хладнокровно порвать с милкой из-за смрадного дыхания на ложе любви. Для этого я слишком сентиментален и либерален. Просто милое скукоженное создание не выдержит моих нескончаемых упрёков, неизбежных, зная мой паскудный характер, и сдохнет. А я не люблю смерть.
2. Существуют настолько запуганные и закомплексованные представительницы прекрасного пола, которые курят, только когда пьют. Так это совсем беда! Объясняю... Вечеринка. Алкоголь. Музыка и парни с пружинами в штанах. Некурящяя мается и медленно съезжает с катушек. Стращать раком лёгких её некому, а стадное чувство подсказывает хряпнуть и хватать сигарету. Старик Фрейд даже обиделся бы, задай мы ему такую задачку, так она элементарна. Конечно, пенис! Тонкий и вонючий фаллоимитатор оказывается в порочных губах. И так раз 10-15 за вечер. Милые девочки, выбирайте натуральный продукт.
3. Радует лишь то, что девушки в любой момент с лёгкостью готовы отказаться от столь пагубной привычки. Но особо их вставляет перспектива бросить курение ради своего ребёнка. Я с восторгом и умилением представляю, как после ферментально-сакраментального "ДА" от Pregnancy Test, будущая мать со счастливым лицом уничтожает блок злосчастных сигарет и является пред будущим отцом чистая и обновлённая. То-то эмбриончику будет радостно за мамку!

Честная информация для девушек: все мальчики посещают в сети порно-сайты. Скорее всего, этот факт вас, милашки, удивит: "как, ведь у него есть я..." Да, но он это делал и до тебя, и будет делать после. Многие дуры считают это чем-то вроде измены. Пиздец!
Как-то уж сложилось, что хлопцы чаще, чем девочки, смотрят порнуху по видео, в журналах и т.д. Сам факт сомнений не вызывает, но вот почему так происходит? Мне кажется, тут надо покопаться в особенностях мужской и женской природы возбуждения. Если парень возбужден, ему надо здесь, сейчас и немедленно. Вот он и лезет в Интернет. А девушки готовы ждать реального коитуса... за это и награждены более долгими оргазмами.
P.S. Если есть сомнения по поводу своего друга, сходите в Temporary Internet Files на его компе...

Есть девушки, обаятельные настолько, что могут убедить тебя в том, что если она трахается с другим, то это на благо ваших же с ней отношений...

Телебашня-телебашня, покажи нам немецкие порнографические фильмы...

Один из авторов проекта заявляет, что он не знаком с людьми, не знакомыми с мастурбацией. Если таковые появятся, один из авторов проекта готов показать как это делается. Даже девушкам.