|
|
|
|
|
АКИРБУР
ЯАНСЯМ | |
| А почему, собственно, мясная рубрика? Ну, это как мясная лавка - всё есть: и говядина, и свиные рыла, и фарш, и сало для любителей оного. Хоть мы, бля, и альтернативный проект, с поднятой головой и со сжатыми кулаками разбивающий всяческие порывы ВСЁ в этом мире разложить по полочкам и систематизировать, да и у нас пока не получается вырваться, "съебаться от магнита", если угодно. Так пусть эта рубрика станет (тут все разливают по бокалам шампусик) первой (но далеко не последней) в нашем веб-изыскании, в которой нет композиционного стержня, но она от этого не менее хороша, а может даже и более. Вясёлки и прочая интернет-колбаса, понимаешь. 1-й сорт, говяжья вырезка. На вегетарианцах не тестировалась. | |
| Сегодня я слышал по радио как некая Божена заказывала песню-мегахит Джорданы Буткуте своему парню, у которого сегодня присяга в армии. Я очень живо представляю себе этих людей :)) Хорошего вам вечера, дорогие Божена и новоиспеченный рекрут. Я ставлю вам заказанную песню! >>> Я не хочу прожить жизнь полуфабриката из брикета с истекшим сроком годности как это бывает с большинством водителей маршруток. >>> Узнал
способ определения пола червя при подготовке оного для рыбалки: червя надо протащить
сквозь щель в передних зубах; если проходит, то это мужчина, а если нет - женщина.
Вперед, черветэстеры! >>> Мне очень хорошо представляется КАК было в Литве в 70-х годах. Особенно летом: жарко, пыльно, фестивали песни проходят. Приятные чувства, особенно если учесть, что в этом году жарко, пыльно и фестиваль песни проходит. >>> Бонч-Бруевич перенес тяжелейший рахит на руках. Крупская была обезображена фигуральной оспой. Деникин не имел органа. Все эти страшные болезни вылились в политическую деятельность ОГО-ГО каких масштабов! Не болей, проверяйся в диспансЭре! >>> Меня достаточно часто спрашивают как я отношусь к группе "Ленинград". А никак! Группа эта ничем не отличается от других, ничем! Необоснованное использование мата привлекает 70% населения ("быдло"), так как это для них - свое. При упоминании слова "ебутся" или "пидарас" их маленькие свинские глазки зажигаются, руки еще крепче сжимают пивную бутылку, а чесночные внутренности подступают к горлу, формируя зажигательную отрыжку. Заметьте, я не против мата, я не очень понимаю ЗАЧЕМ ТАК? Ты, блядь, Шнур, объяснись! Зачем? Я - за мат. Но за другой. Тоже "хуй", но другой. Кто даст мне отпор, кто заставит продать за колоссальный бесценок индульгенцию Шнуру? Я жду, бля! P. S. Уж чем хорош "Ленинград", так это тем, что про Федю Чистякова порой невольно вспоминаешь :)) >>> Сегодня
я помог двум индусам: они, видите ли, опаздали на самолет и просят разрешить лететь
завтра. Денег - ни цента, даже на гостиницу не хватит. Сутки, говорят, будем сидеть
в аэропорту. Только этот факт смягчил меня. На обеде схожу и проверю сидят ли
:)) Вообще, Индия нормальная страна. Не будем ссориться. >>> Почему-то я вспомнил про Юру Хоя и решил проверить информацию о его смерти. О результатах сообщу. "Сектор Газа" - это ведь нехилый символ начала 90-х! >>> Информация, полученная сегодня мной из новостного таблоида, заставила скривиться в невероятной ужимке. Итак, Виктория Адамс-Бекхам и ее муж, Дэвид Бекхам, были разъярены, когда в Лос-Анджелесе владелец престижного магазина не узнал их и отказал в удовлетворении простейшнй просьбы мега-звезд - они всего лишь хотели произвести процедуру шоппинга в одиночестве, то есть без остальных посетителей... Смело заявляю, что это - тотальный крах. Остался последний шанс: сегодня я заказным письмом отправляю на адрес четы Бекхамов конверт, пропитанный ШИПРом с одним маленьким посланием, написанным на кусочке советской промокашки. Там лишь адрес моего сайта: liozha.ru Если они не придут в течение 24 часов - пишу "ПРОПАЛО! " >>> В момент покупки своего первого домена человек чувствует очень мощные вещи. Это потом будут 3-й, 5-й и десятый, а сейчас в этом есть некая пьянящая прелесть открытия... Домены уравнивают всех людей не хуже смерти: и я, и Майкл Джексон платят за свое имя в сети одинаковые деньги. >>> Супер-новости от польского радио: "Bardzo Ostra Paprika" = "Red Hot Chili Peppers" >>> У какого-то Сергея какой-то сидром Гуницкого. Это значит, что Сережа не может ходить в магазин на четвереньках. Походит на дурацкий закон штата Арканзас, но вот для сережиных близких это превращается в большую проблему - Сережа ни разу в жизни не был в магазине, так как потолок в их городе расположен на высоте 60 сантиметров. |
"Растаможка" - это слово пугает меня не меньше, чем "Husqvarna". Ведь кто-то же придумывает такие слова! Вот ведь гады, хотят добить меня! >>> Однажды мы с Кашиным и Игорем поели мускатных орехов. Тертых. С кока-колой. Это было классическая сцена, описанная во многих анекдотах - "Чего-то, блин, не вставляет..." Часа через 3 начался ТАКОЙ приход, что я после того раза больше орехов не ел никогда. Ни-ког-да. >>> Спешу отметить, что по одной литовской радиостанции В ДАННЫЙ момент играет песня Кино "Восьмиклассница". Я спешил записать это именно до того, как песня закончится, так как считаю, что так больше прочувствуется энергетика неожиданности :)) Помню, как мы пели эту песню на тусовках м в поездках раньше. В конце иногда были повторы с уменьшением класса - ну там "семиклассница, третьеклассница и т.д." Все заканчивалось фразой "... Второгодница! " Я теперь уж и не помню то ли сам Цой где-то так спел, то ли это выдумка какого-то юмориста. Цоя пели много. И Гражданской Обороны много. А вот Агаты Кристи практически никогда. Так как братья Самойловы и их творчество всегда считались порядочными гавнюками (коренному населению Литвы, кстати, очень нравится... Как и петь песни из "Бременских мызыкантов" в пьяном виде) >>> Это ведь крайне интересная затея - затевать переписку с ничего не подозревающим человеком, начинать гнобить его всем творческим, так сказать, объединением. И что примечательно - до сих пор они сами появлялись... А если МЫ ПОИЩЕМ? :)) >>> Свое первое путешествие в Бессарабию Юрик совершил накушавшись молотых сверчков. "Эге-гей, несись кудлатый!!! " - погонял он своего кудлатого. А вечером Юрий отходил на кушетке и пил приготовленное бабушкой молоко с прожилками. Добрый приход, иносказательный. Дедушки у Юры не было, и папы не было. Мама у Юры была, но Юра не любил маму, она заставляла его не есть грибов, а это было вне сил Юрчика. Волшебный мир, подаренный бабушкиным молоком, заставлял хвататься за прорубленные в лежаке прорези, которые словно бобслейные рельсы, манили и притягивали скользящее днище украинского челнока. >>> Крестьянин
нашел глыбу под Питером. Потом родился Растрелли. Голову змеи вылепил русский
скульптор Михельчук. История создания памятника Петру известно каждому дурачку,
но мало кто знает, что шестнадцатисантиметровые веки коня были изготовлены из
специальной парагвайской руды с каучуковыми прослойками. Именно они и делают глаза
коня императора столь выразительными и подвижными. В 1875 году, во время Великого
пожара, веки коня заплакали и так остудили камень Дворцовой. Вытяжку из стоп Петра
пил Сталин, это снимало усталость и напоминало про отца-сапожника. Все участники
работ по устновке памятника были ослеплены натриевыми штырьками, которых пришлось
изготовить "сто по-полста". Остается только представить себе с каким
масштабом и помпезностью проводилась казнь. Император Павел на этом мероприятии
переел галушек с брусникой и 6 недель мучился овце-подагрой. (из учебника "История
памятников российских в популярном переложении", Liozha©2003) >>> Павлик ударил Сережу обухом. Сережа немедленно ответил немецким кожухом. Светлана сгорела на работе. Этот майский день наступал мне на пятки своими новыми бутсами. Израненные лодыги и порванное веко - понять ли вам это? Женщина с коровьими губами достала удостоверение и в тот же момент смачно долбанулась головой о неприветливую дверь. Пьяный старичок захлопнул последнюю страницу своей жизни. >>> С
утра получил СМС от коллеги - "Опаздаю, так как еду к врачу-пародантологу".
"Спасибо за инфо, хорошо, что не к проктологу! " - мелькнуло в моих
мыслях. >>> Я живу в Литве. Этот факт настолько многогранен... |
