АКИРБУР ЯАНСЯМ
.г 0002 ярбяон 52 с ястёадзи

А почему, собственно, мясная рубрика? Ну, это как мясная лавка - всё есть: и говядина, и свиные рыла, и фарш, и сало для любителей оного. Хоть мы, бля, и альтернативный проект, с поднятой головой и со сжатыми кулаками разбивающий всяческие порывы ВСЁ в этом мире разложить по полочкам и систематизировать, да и у нас пока не получается вырваться, "съебаться от магнита", если угодно. Так пусть эта рубрика станет (тут все разливают по бокалам шампусик) первой (но далеко не последней) в нашем веб-изыскании, в которой нет композиционного стержня, но она от этого не менее хороша, а может даже и более. Вясёлки и прочая интернет-колбаса, понимаешь. 1-й сорт, говяжья вырезка. На вегетарианцах не тестировалась.

Мы едем в Прагу первый раз. Ночь. В автобусе уже прозвучала фраза "Вы что не догоняете?! Мы же спать хотим! " - нас гоняет Беруте (или Дануте - каунасский гид). Следующая ночь. Гостиница. Нас опять гоняет Беруте (или Дануте каунасский гид). Часа в три ночи мы в каком-то угаре играем то ли в разведчиков, то ли в семерых гномиков - крадемся в общем по коЛидору гостиницы, резко открываем дверь, а прямо на пороге стоит Беруте-Дануте с каменным суровым лицом, в плаще на голое тело и скрещенными руками :))))))))))))))) Помнишь ли ты это, брат? :))))))))))))))))

А в Кракове какая-то старая мымра из 42 школы утром в буфете стащила всю колбасу к себе в карман :)))))) Поэтому в автобусе нам пришлось 112 раз повторить фразу: "Жир в колбасе - делай как все! " :))))))))))))

>>>>

О, я помню как однажды во время Праги-1 (наша первая общая вылазка в 1996 году) в Марианских пещерах после осмотра экспозиции смотритель подземелий подошел к доктору лабиннаГ и попросил показать внутренности своего рюкзака - это мерзкое создание думало, что лабиннаГ собирает какие-то камни. Получив решительный отпор в виде полного отсутствия доказательств, вышеупомянутый страж порядка согласился сняться на фотокарточку (прилагается)

>>>>

Приехал я в Шяуляй. И не как обычно - на поезде, а на автобусе. А это так непривычно - сидеть 3 часа на одном месте. В поезде хоть походить можно, постоять в тамбуре. А тут как привязанный. Приехал, весь такой помятым себя ощущаю. Надо, думаю, как-нибудь себя развеселить. Подхожу я с помятой мордой к какой-то тетеньке-литовочке и спрашиваю нагло так и по-русски: "Скажите, а где я?" Тетенька недоумевает, мол, как это где, тем более, человек на автобусном вокзале. Не знал, что ли, куда едет. "В Шяуляй", - отвечает она робко на ломанном русском. "Какой, блин, Шауляй, в стране какой?" Я оставил ее в этом шоковом состоянии и понял, удалось и полегчало.

>>>>

Приехал в первый раз в Висагинас. И офигел. В городе два рейсовых автобуса - №3 и №8.

>>>>

3-й сезон КВН Литвы, разминка одной из игр. Вопрос задаёт команда Швенченеляй, к микрофону выходит какая-то краля в лосинах и ботфортах и бубнит что-то себе под нос. Саша Ковтунец, желая уточнить выпрос, спрашивает что она, дескать, имеет в виду, на что незамедлительно получает пушечное "Что имею, то и введу! " P. S. Если я не ошибаюсь, я минуты 2 еще просидел-пролежал под креслом...

>>>>

Однажды в морозный день Юре Кимсо насрал за шарфик голубь. И Юра повторил слово "блядь" раз 200 наверно... Он не слышал ничего, никаких аргументов, а лишь твердил с чувством "блядь, блядь! "

>>>>

Помню, что в 60-й школе был такой чел, который ходил в плаще и водил дружбу с Виталиком Понтусом. Однажды он настоял на том, чтобы Кизин кидал в него ножи. И Кизин кинул в него нож. Вид крови немного охладил этого плащеносителя...

>>>>

>>>>

Реклама. Кондиционер "ARCTIC".

Кухня. За столом сидят муж и жена (всегда видим только ноги). Слышно, как они пьют чай. Попив чай, они встают (торопят друг друга) и уходят. Видим, как закрывается дверь. Кухня. Осторожно открывается дверь холодильника, показывается голова пингвина. Пингвин осторожно осматривается: есть ли кто-нибудь. Никого не заметив, пингвин вылазит из холодильника, потягивается, допивает оставшийся чай и убегает из кухни.

Спальная. Вид из окна: светит солнце, поют птицы, шелестят листьями деревья. Камера отьезжает, видим: в комнате дует ветер, дальше от окна - виден снег, чем дальше от окна, тем его больше. Видим кровать: на нее намело снега, спит пингвин, прикрытый как одеялом снегом. На мордашке пингвина: удовольствие. Камера показывает комнату: в углу стоит кондиционер "Arctic" - он включен, дует. Заставка - "ARCTIC" Спальная: на кровати спит пингвин. Он открывает глаз, подмигивает и продолжает спать. Заставка: "THE BEST FEELING IN THE WORLD" Вечер. Спальная: Входят муж и жена (видим только их ноги), слышим, как они удивляются. Камера после их ног показывает заснеженную кровать (без пингвина). Камера переходит в угол комнаты, где включен кондиционер "Arctic" (видим логотип). Камера показывает только логотип на кондиционере - "ARCTIC".

>>>>

Я ваш подводный Эм-Си. Странность жизни - идут бомбардировки Ирака, а я расслаблен, мне не надо напрягаться и впрягаться за кого-то и хорошо. Я сижу в кепке-бейсболке, центр включен, но не играет и я ничего не понимаю. Солнце светит, в воздухе уже пахнет весенними настроениями, но меня больше заботит сейчас как мне натрут нос мои очки к вечеру.

>>>>

Новая модная чувашская рок-группа "Юрты и Ёгурты"

>>>>

messyazykh.narod.ru

Вы всего на расстоянии одного клика от сайта Действующего Президента России - Зых Елены Александровны (прорывная тетка, но мне очень не нравится. Выписываю вам минус 100, милейшая)
Послушайте, что это алкалоидное соединение говорит о себе "...Я - единственный человек на Свете, которого ни один снайпер, киллер не сможет убить, меня невозможно взорвать и уничтожить, нельзя внушить чужой программы. В отличие от простого смертного человека мой организм не поддается зомбированию и физическому уничтожению. Все изобретения, направленные на истребление людей, я аккумулирую в себе и могу поразить этим все живое и неживое на Земле, в Галактике, во Вселенной..."

Клуб Хелиос - by UNO
Начну с главного. Те, кто по каким-то причинам не попал в сей клуб - не расстраивайтесь, потому как нихуя не потеряли. Кроме того, я не хотел бы, чтобы меня кто-нибудь видел и ассоциировал с фауной, в оном клубе обитающей. Это, граждане, полный пиздец, пшепрашам!

Вход - 25 лт. Может и не много по вильнюсским меркам, но эти деньги платятся за то, чтобы поглядеть на неплохо откормленных самодовольных блядей (я не шучу) и всякую мелкую криминальную сошку, разодетую в пух и прах. Впрочем, всех любителей хуевых ди-джеев и всякой отстойной музыки - милости просим! Короче, я себя чувствовал, как барон Майгель на балу у сатаны. Одни висельники. И ноги мы оттуда уносили, как могли. Очень плохо, очень. И бабки обещали только сегодня. Низлагайте их. Они заслужили.

>>>>

Сегодня иду по улице и слышу музыку издалека, подхожу и вижу, что из окон девятого этажа льются звуки ТАТУ вперемежку с неокрепшими подростковыми подпевками. И глаза ИХ вижу - такие робкие и в то же время смелые... Хорошие годы, я когда-то тоже зарубал музыку с балкона на всю и стоял как бы ни при чем, посматривал на прохожих, покуривал...
ЭD вон и сейчас так соседа травит...

>>>>

Летом 1996 года нам довелось участвовать в работе трудового лагеря на территории Саввино-Сторожевского монастыря (г. Звенигород) Однажды вечером, когда жара уже спала и на город медленно опускалась ночь, мы совершали оздоровительную прогулку близ молчаливых монастырских стен. Осознав всю глобальность происходящего, КИЗЗ, приложив губы к воротам центрального входа в монастырские владения, возопил: "А ну-ка раз два три!!! " НО ЕЩЕ ЗА СЕКУНДУ до окончания его восклика с территории монастыря начала движение к нашим ушам некая звуковая волна, быстро декодировавшаяся в праведный рык: "Да я тебе, щенок ебаный, щя локти все перехуячу! " Мы поняли, что пора покидать это место и всю ночь провели в молитве и яром посте. Наутро, исследуя причины гнева Господня, было обнаружено, что прямо у входа в монастырь несет бравое дежурство некий Мент. На плече болтался автомат. Из него давно никто не стрелял...

>>>>

Помню как однажды по прибытии на КВН в Ригу Лёша Лозовик (Лаза), нагруженный тяжелой огромной сумкой, совсем не совладал с собой и по дороге от одного общежития к другому попросту е б н у л с я в только успевшую подмерзнуть лужу. Все ржали, а Лаза был вне себя от ярости - "блядь, сука! " неустанно твердил он... Тогда еще Оля Пожарицкая тихо так, как бы сочувствуя, спросила у Лазы: "Что, больно?" На что Лаза выдал беспардонный ответ: "А тебе было бы не больно?! Сракой в лужу ебануться?! "

В той же поездке доктор лабиннаГ и Лёжа так уколбасились алко-артефактами, что даже вспоминать страшно. Сначала все было хорошо - мы в узком кругу с Натальей Юрьевной, Аделитой и Ромой Фирсовым пели какие-то песни вроде "Как бегут неуклюже" и "...и я когда-то бабушку любил! ", потом я помню этикетку очередной бутылки "Монастырской избы", а в следующий момент мы с доктором оба лежали на скользких деревянных настилах в женском душе и по очереди, смеясь, блевали. "Я - Алиса из Зазеркалья! " - орал Лёжа в адрес заботливо подоспевшему Аксёнову (если бы не он, мы бы точно умерли)... Помню глаза латышской старушки-вахтёрши, которая, даю голову на отсечение, даже в Великую Отечественную таких глаз и взгляда как у меня не видела (меня как раз вели на упокой из душа...) С утра, войдя в автобус, я услышал громогласные аплодисменты, возвестившие однозначное восхищение своими поступками, а тётя-гример в ТВ-центре долго не могла понять почему у этого волосатого КВН-щика из Вильнюса такой стойкий пунцовый цвет лица...

Разместив свои тела на диванчике в холле телецентра мы давали какие-то интервью кому-то, говорили про Гражданскую Оборону, "Шасть", д/р Кизина и пр. Странно вспоминать это, будто лет 200 минуло...

P. S. Совсем забыл - у доктора лабиннаГ в вильнюсской резиденции до сих пор на почётном месте расположена табличка с нехитрой надписью "Remonts", украдкой спижженная у бабки-вахтёрши.

>>>>

>>>>

>>>>

Долго думал и все-таки решил спалить парней-взрастителей конопли из соседнего дома. И днем и ночью (фото прилагается) мощные лампы дневного света согревают семена конопли и помогают им стать взрослыми и крепкими.